ここ最近、すこぶる調子が悪い

もしかしたらこのブログ、両親や友人が見てるかもしれないが、もうどこかに弱音を吐き出さねばやってられない。

今年の春休み辺りからだろうか。大学生活に色々と無理が出て今や破綻している。

ここに俺が今年やってしまった後悔や悪行の数々を告白する。

まず、友人との勉強会をこちらから誘ったのに関わらず、ブッチする。
おまけに、電話や訪問、全てを無視して翌日、「寝てた」などというバレバレの嘘をつく始末。

これが春休みの出来事だが、そもそも春休みは彼女と家でグータラしたままロクに勉強もしなかった。

休み明けのテストはそこそこの点数だが、無論、良いわけがない。



去年の暮に始めた柔術も辞める始末。
理由は金がなかったこと。残高５＄でさらに腹がへる運動なんか出来るかっつーーの！

しかし、それも反省がないわけではない。

ほとんど外食ばかりしてたツケが回ったに過ぎない。おまけに、柔術を継続するために、始めた日本語教師のバイトもなんだか面倒くさいという理由で辞めた。

無論、その為に揃えた教材そして柔道着の分は、まるまる損である。



極めつけは、これ。
国際学の単位を一つ落としてしまった。
それも猛然と勉強した結果ではなく、明らかにサボりの産物として生み出された結果だ。


あー、他にもあった。
雑誌からわざわざ取材の連絡というチャンスがあったにも関わらず、課題の忙しさを理由につけて、断った。


とは言え、勉強自体は課題はやってきたし、多少の自習はしてきた。



・・・が努力というには、おこがましい程の量しかやっていなかった。



国際学も授業の内容についていけず、最後の方はサボる始末だ。



・・・情けなすぎる。




一体、どこでどう情熱を失ってしまったのか。そもそも情熱などあったのか。




夢？目標？あったようななかったような。




ぼやけた今の頭では何も浮かばない。後悔と怠惰に襲われている。

何もかも捨てて、捨てて捨てて。

日がな一日アルバイトでもしてる自分しか思い浮かばない。







・・・そうだ。１８歳の頃の俺は世界政府の樹立だとかというとんでもなく大きな夢まであったのに、いつの間に忘れていたというのだ。

日中韓の三国を中心に東アジア共同体の設立をしてみたいなどと思ったこともあった。


その為の理論構築が俺の目標だったのではないか。



彼女と甘い日々を過ごす内にそんなことまで忘れてしまったのか。



ただただ彼女と過ごしているだけで、甘く平穏な日々が過ごせればそれでいいと思ってしまったんだ。




俺の中にある今まで生きてきた積み重ねは一体何だったというのか。






もうダメかもしれない。完全に自分自身を見失っている。
女に骨抜きにされたのか？




今、今年の１月に書いた目標を読んでいた。分からない。あの時と今でどうしてここまで変わってしまったのか。やはり大学はそう簡単ではないということなのだろうか。





まだ冬休みが終わるまで時間は、ゆっくり部屋の掃除をして、自分の持ってる時間を武器を整備し直したい。こんなところではまだ終れない。終れない。


死んでも終れない。


どうか友人や両親がこの記事を見ても、何も言わないで欲しい。


必ず立てなおしてみせる。今までそうだったように、これからも。